grita hasta que ya no escuche nada

lyrics

its summertime...
and i cant understanding you.

revolution 9

"Dafne y Apolo"
http://es.wikipedia.org/wiki/Apolo_y_Dafne
"nueve meses"
http://es.wikipedia.org/wiki/Felicidad#An.C3.A1lisis
"fin"
http://es.wikipedia.org/wiki/Fin

damian rice apesta.

estoy dispuesto a lo que venga, no preparado, sólo consciente, es decir, tranquilo, es decir, ausente...en stand by, en espera.

esto ya me ha pasado, es el sentimiento exacto de septiembre de hace dos años, y el mismo motivo de abril de 2008, eso quiere decir que he mejorado, que soy tolerante y pensante, si no, esto ya habría terminado igual que antes...

repetición
repetición
repetición
repetición
repetición
repetición
repetición
repetición
comando+v

c
add+
yo
osiris
ciclo
muerte.

time

Hace mucho que no escribía...eso quiere decir de nuevo que estaba bien...
hoy no estoy mal...no se como estoy, quisiera dejar de ser yo mismo por un momento...porque en el fondo tal vez tema a mi antiguo yo...al mismo tiempo quisiera ser el antiguo yo...

que se joda juan gabriel y todos sus clones, que se jodan los drogadictos, que se jodan las acrices inseguras, las familias disfuncionales, que se joda K el inseguro, el celoso, el inmaduro, que se joda el mundo...

Necesito un abrazo, y charlar...necesito escuchar lo que quiero escuchar...
me preguunto a mi mismo: quieres escuchar lo que te quiero decir o vas a escuchar lo que quieres oir?

sin comentarios, el conocimiento es el logro del hombre, también su verdugo, es el puñal que hoy me incomoda cuando rosa mis musculos internos y no me deja dormir porque si me pongo boca a bajo se va a enterrar mas...

all fucked up

si no te veo un día las cosas parecen cambiar...
las estrellas no me cantan...
la luna no se deja acariciar...
las nubes se alejan de mí...
y yo, me siento apático hacía los demás, sin ganas de abrir la boca,
pero la telequinesia falla también si no se usa contigo...
me haces falta y te extraño...
ir a una fiesta en sábado no es lo mismo,
ir al cine no me motiva si es solo...

Te amo C

Te amo C

congraTOOLations V_nus

A veces no se cómo expresarme, ya se, dirás que suena ilógico en mi, 

no se cómo andas, creo que no muy bien, pero al menos vuelves a ser, 

Leslie, la que no expresa lo que siente, la fuerte...

Perdón por no ir el sábado a tu cumple, un ángel tuvo la culpa, me regaló la luna en tu festejo,

tú no fuiste a mi fiesta, aún así te debo tu abrazo.

(me acordé de los telettubies: "abazoooo" jaja )

Entrada 70 en el único sin alma propia, CYMK ahora, donde por fin encuentro identidad, con alma, y es por tu cumple, hoy que es tu día, te deseo lo mejor de más mejor, y sobre todo mil años de felicidad.

Feliz cumple Less!

BESOOOOOOOO!

Qué puedo decirte qué no sepas de mi?
Creo que por fin he podido abrirme totalmente, y por fin alguien ha podido comprenderme...
me siento tan unido a ti...te pienso en todo momento, eres lo primero al despertar, ves que feliz me haces???
te quiero amor...te quiero bonita...te quiero C
gracias por ayudarme a conocer a este nuevo yo, el que te ama y no dejará por ningún motivo que nos separemos estando tan unidos al fin, te busqué tanto que no me la creo que ya estemos juntos... siendo uno.

Este soy, tuyo.

trópico de cáncer

Hey, feliz cumple señorita Palacios, me da miedo la comida del sábado porque las fiestas de AC por lo regular terminan en desvarío, prometo comportarme.
Espero que tus regalos hayan sido los mejores, yo te mando un abrazo enorme...

es la única foto que tengo contigo y ni siquiera salimos nosotros, pero bueno, ese fue un buen día no?
con buen clima, buen ambiente, mucho alcohol, buenos amigos, buen viaje, excelente música en vivo, geniales lugares respecto a la distancia al escenario...
CongraTOOLations Mel.

sin titulo

se que soy muy complicado, que mi vida en general es más complicada que la tuya, y eso es sólo por la forma en la que yo veo las cosas, sólo piensa que lo que yo te ofrezco es así también, complicado.
imagina tu concepto de felicidad multiplicado por veinte, más la raíz cuadrada de la multiplicación del número más grande que puedas imaginar por un múltiplo del mismo, luego sumale el beso más rico que tú y yo nos daremos...
no se te antoja algo así?
estamos a punto de lograrlo amor...

palgio

Triste ver la realidad desde otra perspectiva, tú misma me dijste que debo abandonar esta ocasión, y mi respuesta sigue siendo la misma, no.
porque creo creer en que las cosas giran en la posibilidad de la probabilidad de que sean como deben ser para ser felices...

"Empieza la cuenta, año nuevo? 365 días,12meses que no es como todos los años?? no,no lo es...este año no huele a amor, el frio es menos fuerte(supongo que se han apiadado de mi soledad), no hay miel, no hay ojuelas...este año si que es especial.... la prueba palpable de mi supervivencia, de esa necesidad que tiene mi alma por pasar tiempo conmigo. Es tiempo de encontrar aquello que nunca conocí, aquello que solo se asoma por mis ojos(no dicen que son la ventana del alma?). Este año no hay frases lindas, no hay un lindo abrazo, ni besos que te elevan a la luna, nadie me bajará las estrellas, ni me prometerá un final feliz, este año no....solo yo, conmigo misma, contra mi misma. Y no me siento triste...solo extraño lo que fué, y añoro lo que vendrá; y me repito constantemente que yo tambien meresco un buen final, por que no habría de ser asi?"

venus---enero2009

HOY_ES TO/Y F_EL I/Z II

V_nus:

Amiga less, te necesito, estoy confundido conmigo mismo, estoy triste y desespero.
Tengo una relación que me encanta, y es que me encanta mi pareja, la quiero muchísimo...y sabes qué? ella también me quiere, estamos a punto de ser la pareja perfecta, juntos somos dinamita, juntos somos enormes, en verdad siento que debíamos estar juntos, la extraño cuando no está, la necesito cuando no la veo, y todo eso me hace ser tan feliz...
Sin embargo me confundo, debería quererle menos?, debería extrañarle menos?, debería aguantar tanto tiempo sin verla? debería pensar menos en ella?
me gusta pensar que ella me piensa igual, y que me extraña de la misma manera, sólo que como tiene una enfermedad, cada que lo demuestra se siente viva pero el doctor le dijo que en realidad está muriendo...ni ella ni yo le creemos al médico, porque en verdad es ilógico, que cuando pasa salen chispas de colores sobre nosotros y la energía fluye entre besos y caricias divinas...pero la medicina es un enigma para alguien tan asno como yo, y el muy pendejo de mi sólo se preocupa por mejorar, y en esta ocasión dice necesitar, en verdad necesitar ser correspondido...no es envidia, no es narcisismo, creo que le tengo miedo a secarme de demostrar mis sentimientos y regalarle mis pensamientos...porque no siempre es un intercambio, la caja de madera que guarda mis emociones, se está encogiendo, y me da miedo creer que un día el soporte de nuestra relación romántica sentimental no baste para los dos, es decir que ella que guardó sus emociones terminé sola y yo que en realidad nací y crecí desarrollando un extraño defecto de crear emociones a lo imbécil, termine muerto y seco, siendo abierto con cortes transversales a mi cerebro y corazón por el doctor que le diagnosticó a mi amor esa extraña enfermedad que sigo sin creer en ella.

Sólo quiero ser correspondido, todo el mundo me dice que se trata de paciencia...yo digo que se trata de amor, porque el amor no sólo es un sentimiento, es uno que se necesita ser expresado.
HOY ESTOY FELIZ PORQUE QUIERO Y SE QUE ME QUIEREN, hoy no importa la muerte :)
mañana le temeré de nuevo... :D

S_A/D

Al escuchar tu voz, la mierda parece desaparecer...
al verte sonreír de alguna extraña manera me haces sonreír a mi...
me haces sentir bien...con sólo tocar mi mano...
creo que la gente llama a esto amor...
pero esto es más que eso...no es cómo lo pintan en las obras de teatro...no es como en las canciones más románticas...
es mejor...
eres mi novia...
eres mi mujer...
eres quien está conmigo cuando lo necesito...

verdad?
verdad que eres mi novia?
verdad que eres mi mujer?
verdad que eres quién está conmigo cuando lo necesito?
verdad???

En verdad quieres estar conmigo?
ahora que sabes bien cómo es esta relación, quieres estar en ella? es decir, si dijimos que "vamos a cuidar lo que tenemos", si se te antoja intentarlo?

sólo pido lo que según yo merezco, nada más...no soy mamón, no pido de más...
pero la verdad no se si pueda aguantar recibiendo menos de lo que ofrezco...
lo siento, hoy estoy mal...tú lo sabes, tú lo sabías...que bueno que te fue bien hoy, y que te divertiste...
que bueno que no te quedaste hoy que te necesitaba, porque si no tus prioridades se hubieran desordenado...
te quiero C...
creo que tristemente, no tienes idea de cuánto te quiero...

DO_MI N/G_O 3

Hoy en verdad te extraño, hoy en verdad me haces falta...
Tengo boca pero no puedo hablarte...a quién se le ocurrió inventar esa estupidez de la distancia?

PER_FE/CT D_A Y

fundidos uno dentro del otro, siempre entre supuestos amantes, hoy contigo...
soy feliz, creo que te amo.
uno

N O_H_A PP/Y

arrastrandome a tu ventana,
arrastrandome a la inevitablemente muerte de la soledad después del desenamoramiento.
cantando que te extraño, cantando que te ***
luego quince golpes por detrás de mi cabeza, no me arrepiento de nada...

caída sin escalas al piso, una semana llena de domingos,
cuchillos en el cuello, patada en los dientes,
sangre negra de los coágulos de los primeros golpes, no me arrepiento de todo...

consigue el arma indicada, consigue huevos y prepararme un flan
luego arrojalo a mi cara...
vamos amiga, no tengas miedo, no es hora de tener miedo,
coge el flan y arrojalo o comelo con azúcar,
acompañalo con champagne del más económico,
con el taxímetro desajustado, con el pordiosero millonario, con el policía ladrón, con el glamour de una diva muerta, con el panadero con VIH, con la enfermera sin sentimientos, con todo el amor que te he dado, con el lobo que no ha dejado de perseguirme desde que nací...

cansado de los diarios matutinos dominicales (cuando sea rey eliminaré ese día estúpido, porque es cuando fatalmente te extraño), caminé entre cráneos gigantes, desnudandote con mis súper poderes e imaginandote conmigo...
en una pequeña burbuja de luz en este mundo "hermoso por su sinceridad en cuanto al amor", quieres ser como ellos?
quieres ser la esposa de un investigador con parálisis cerebral o de un negociante podrido en avaricia en coma?
fría esposa del lobo que me quiere matar...

Me he escondido mucho tiempo de ese lobo, lo he alejado de mi puerta, pero aún así me sigue llamando, me llama por teléfono, me dice que me joderá por todas las maneras que encuentre, me ha robado a mis hijos si no le pago una renta mensual y que nunca los veré de nuevo si llamo a los policías...

"chicos de ciudad de primera clase, no saben que han nacido siendo pequeños,
alguien más vendrá y limpiará, nacidos y crecidos para el trabajo que siempre alguien más hace..."
chicos de ciudad, no soportaré que hayan robado a mis hijos así que tendré que .........................................................

ya se que no comentarás, si no hubiera hablado de esto mismo contigo hoy, probablemente tampoco entenderías, hoy te extraño como si fuera domingo, y dije algo hermoso, lo más hermoso que alguien como yo podría decirte, y tu respuesta fue ............................................................................

te quiero C

F_UR/I A

Pálida tinta negra, porque otro color resulta inapropiado para esta ocasión,

tus palmas están sudando, tu mirada evitándome

y yo apenas me puedo concentrar en las últimas demandas,

en realidad voy caminando por el asfalto pensando en el por qué,

distraído dentro de una distracción...

¿dónde estoy?

¿dónde estoy?



Hoy vestí mi mejor traje...y un sticker de vinilo con grandes letras adherido a mi pecho que le dice

a tus nuevos amigos que soy un visitante aquí...

que no soy permanente.

Y la única razón para no soltarme en llanto es la frustración

de no saber dónde estoy.



La gente me ve mal por hacer esto,

piensan que no tengo corazón, si supieran que firmar la separación es más doloroso para mi que para ti...

Tu traductor vestido de etiqueta, ni siquiera me has dirigido la palabra...

eso me desconcentra, no puedo dejar de recordar...

no puedo dejar de recordarte...



Te vez tan fuera de contexto dentro de este complejo departamento,

con un extraño parado en la puerta con la llave en la mano

y mientras le explicas que soy sólo visita

es entonces cuando realmente puedo ver por qué terminé siendo el que se fue.

Por qué fui yo el que abandonó.



La ciudad en la que verdaderamente estoy duerme solitaria esta noche.

Furia.

HOY_ES TO/Y F_EL I/Z

Hoy te extraño un chingo...
Necesito abrazarte, una parte de mi me dice que a partir de mañana el Sol saldrá con mayor intensidad...
Ojalá...
Te quiero C.

CI_ EGO

14/10/08

Tensión, el cielo se ha quemado
las nubes giran con rapidez y el viento en ráfagas mueve los edificios
y la oscuridad me pone intranquilo pero yo no puedo moverme,
dónde está todo mundo?
dónde están los colores de las risas?
están en ti mientras yo no puedo verte...

La máquina toma fotografías de nosotros,
nos sigue desde hace mucho, esperando escondida,
camina, no debe alcanzarnos
no sueltes mi mano...

Frío...
te necesito, por qué no me abrazas?
Tristeza...
te necesito, por qué no te vas?

Vamos, no estamos lejos, yo te guiaré aunque todo sea oscuro,
rezando con mi tercer ojo bien abierto,
reposa en estado vulnerable, te llenaré de todo mi conocimiento
una transición para que mi cultura trascienda por generaciones...
dime dónde está tu boca, con un beso...
una transición para que mi inteligencia trascienda por generaciones...
con un beso en tus labios invisibles.

La máquina toma fotografías de nosotros,
nos sigue desde hace poco, se esconde porque ahora nos teme,
camina, no debe alcanzarnos o llegará la guerra
no sueltes mi mano...eres mi luz entre el caos sonidero.

Huele, eres el único olor vivo en el país,
huele delicioso, casi imagino tu rostro,
no te vayas, por favor,
no me dejes, no eres mi mascota, perdón por tratarte así,
eres mis ojos, eres parte de mi cabeza,
eres parte de mi pensamiento, eres parte de mi...
Un ciego demente que sin guía se perderá en la oscuridad.

Deus ex machina

Soy sincero conmigo mismo al decirte que ya no puedo más,
justo antes de tomar tu mano,
justo antes de que los animales atacaran,
antes de tu reacción.

Dios es una máquina,
yo soy como él.
Yo soy un animal.
Dios es un jaguar.

Es hora de aprender a actuar,
mis cerebros se comen entre si...
es hora de aprender a amar,
mi corazón no está en su lugar...

Quién soy yo para inventar un lenguaje en clave?
para pensar primero en mi...
pobre tonto espejo, sólo pretendo no sentirme solo
Dios come sangre, yo me conformo con ver.

Y a veces me siento que estoy callendo,
que el narcisismo es tan pesado que me lleva al fondo,
y lo he tocado, he tocado fondo cada vez que le sonrío a alguien,
y he salido de cada una, pero creo que ya me cansé.

Y no es que sienta que estoy cayendo contigo,
se que en este momento tú te mantendrías de pie,
pero te digo que si en verdad eres mágica
yo podría seguirte hasta el final de la tierra plana,
y caer...y esta vez ya no intentar resurgir...
y besarte...
y ser devorados por Dios...
y ser una máquina.

pero en este momento me haces sentir indeciso.

IN_TER MI/SSI_O N

Estaré en choque mientras me lo trago...
el sentirse como un niño...de nuevo, como al principio de mi blog.
¿Qué estoy haciendo, y mi nueva reflexión?
¿Quién soy yo para juzgar y destrozar?

Pero tú...
empujando y aventandome...
Y aún te intereso...aún piensas en mi,
pero en verdad te digo que no hay necesidad de que juegues de esa manera...empujandome y aventandome.

Descansa un momento tu brazo sobre la mesa,
no sueltes el gatillo, no quites el dedo...
Dispara a mi cabeza antes de que me vuelva peligroso...
antes de que entre...
Ten especial cuidado en que no entre,
porque entonces juntos podríamos desaparecer.

Y resbalando de nuevo en el hoyo,
yo estoy vivo cuando me tocas...
vivo cuando tu me empujas hacía abajo.

Y he pensado en hacer un pequeño intercambio de todas las cosas que ahora existen para mi, por una pequeña porción de realidad...
con el fin de recuperar un poco la cordura.
Ponme en un lugar donde no quiera estar...
empujame a algún lugar donde no quiera permanecer...
ponme en ese lugar...
viendo algunas cosas que yo no quiera ver...
uno que quiera no ver jamás de nuevo.

Silencio, quiero escuchar a mi corazón...

Por favor ponme en algún lugar donde yo no quiera estar,
como si me rogaras para que me quede ahí,
manipulando para al final empujarme al cañón,
y tú, bien mi querida.

Y cuando dije que podía desvanecerme como un suspiro si me quedo,
tú minimizas mis movimientos de cualquier modo,
debería persuadirte de otra manera...a desaparecer juntos.

NO HAY AMOR EN EL MIEDO!!!

Obsesionado a caer de nuevo en el hoyo.
Manos sosteniendo mi propia espalda de nuevo.
Sobrevivir es mi única meta.
Aterrorizado de lo que vendrá.
Sólo recuerda que siempre te he amado,
aún cuando lloraba mientras me echabas a la mierda.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.
Pero esto no podría terminar de otra manera.

HA PP/Y_SU N_DAY

Te comeré viva.

No es bueno escuchar Radiohead un domingo por la noche, extrañando a alguien, pensando en alguien, y estando solo.

Estoy de acuerdo con esa teoría que dice que todos somos accidentes esperando suceder, nunca tuve nervios, sabía que al pasar me daría cuanta y no podría perderme el mejor momento de mi vida.

Caos, siempre escribo del caos, de mi mismo pero con diferentes nombres, nunca tengo el control aunque presumo tenerlo, me estoy sincerando hoy, cada que lo hago alguien sale corriendo, soy un monstruo, en mi interior las cosas son menos bonitas, por eso nunca las miro, pero no se pueden evitar.

Y existen lapsos de tranquilidad también, gracias a las personas que me rodean y deciden tratar de ayudarme un poco con la insanidad de mi cabeza, y yo...no entiendo por qué siempre puedo saber desde muy temprano cómo terminará el día, se exactamente cómo se cerrará el cielo sobre mi, y qué secreto me dirá la Luna ese día...y eso empezaba a convertirse en un fastidio.

No soy del tipo de persona inteligente, soy más bien sentimental, no soy el lobo calculador, soy más parecido a la glándula mentirosa que le informa al hemisferio derecho de tu cerebro que el cuerpo está sintiendo algo.

Deberíamos tomarnos más fotos...luego me recortaría de ellas, y así cuando te extrañe poder verte aunque sea en mi Mac...deberías regalarme muchos besos, y así cuando te extrañe no sentirme tan .........

Eso es lo que no entiendo, ya debería ser experto en esto, sin embargo el novato más inexperto se luciría hoy si lo ponen a mi lado, ok...supongo que es bueno esta vez, que estoy así porque en verdad es algo nuevo, y lo nuevo no siempre es bueno pero tú me haces sentir optimismo, supongo que sentirme nervioso es normal, que sienta una extraña necesidad de verte hasta en domingo es...comprensible, según la ciencia lo es, es como ir a la luna supongo.

Navegando hacía la luna, disparando a las estrellas, viendo sólo tus ojos, sonriendo.

Hoy quiero muchas cosas (al hablar contigo, es decir al escuchar tu risa me sentí tranquilo, me sentí sin problemas, completo...creo que el problema está detectado, la situación es que te extraño y me da miedo hacerlo, no quiero asustarte, no quiero agobiarte, no quiero admitir que ya se que me voy a encariñar, no quiero perderme lo que hasta ahora parece ser una de las más interesantes etapas por quedarme dormido, no quiero seguir imaginando que soy hombre cuando se nota que no he madurado y sigo inventando mis miedos, pero no puedo, no puedo dejar de hacerlo...no cuando estoy solo escuchando Radiohead en domingo por la noche), quiero escucharte, saber que te hago sentir especial, quiero saber qué piensas, si no te has enfadado de mi, si esto te asusta, saber si sabes de qué hablo, saber si viste cuando el cielo se puso verde y se trago a los dinosaurios para llenar el hueco que existía dividiendo el espacio para evita que tú y yo nos besaramos, porque yo te estaba buscando desde hace un tiempo.

Te comeré viva.

20/10

"I can't take my eyes of you..."

Nunca había escuchado la que para mi es una de las composiciones más tristes que conozco en un día donde mi estado de ánimo no se puede describir ni con la más alegre y feliz de las palabras...

No se si tú querías más tiempo, este fin de semana me di cuenta de que automáticamente te volviste parte de mi pensamiento, de manera más personal, es decir te extrañé, y mientras estaba en el concierto, ni el dolor, o la sed, o el cansancio, o la preocupación de haber perdido a mis amigos pasaron por mi mente, pero tocan Closer y tenía que mandarte ese mensaje...porque muy a mi estilo, muy en mis palabras es verdad, me haces sentir muy bien, tú misma me llamaste ambicioso hoy, entonces no podía quedarme así... :)

No se si tú querías más tiempo, te propongo conocernos de la mejor manera en la que yo te puedo mostrar a mi mismo, te propongo encontrar a la mejor persona que puedo ser, me emocionas bastante!!! es chido que al conocerte dijiste que no tenías novio porque no habías encontrado a alguien que se lo mereciera...siempre me ha gustado cómo me ves, me hace pensar que piensas cosas buenas de mi...

Apenas nos conocemos pero ya estamos seguros de apostar sobre nosotros, eso no es normal en mi, siempre pienso de más, pero la verdad es que es como debiera ser, sino perdería encanto, y yo, arriesgado como siempre, tengo un presentimiento sobre tí, ojalá tenga razón...

C LOS/ER_TO GO_D

Por qué tanto silencio?
por qué un extraño resentimiento?
estoy a horas de la adrenalina, a millas de la excitación...no puedo soportarlo.
porque los domingos son así?
por qué???
(desesperación)
nunca había respirado tan rápido, nunca había pensado instantáneamente...
testifica mi locura, son mas de dos personas las que escriben hoy...Saturno asciende y no se qué significa,
pero me hace sentir poderoso, tanto que mis pulmones arden y puedo escupir fuego al sonreír.
estoy cronometrando esto, mi locura temporal, el daño hecho es irreversible y se nota.
No quiero asustarte, pienso en ti al escribir esto, aunque no parezca haber conexión...
no quiero asustarte, dejaré de escribir hoy...

me siento raro al no saber de ti, me siento inseguro después de ver una película muy emocional.
esto de la psicología no es lo mio porque me asusto al preguntarme a mi mismo sobre mi sanidad mental...
y no debería sentirme así, raro por tu ausencia, y un tanto preocupado por tu salud, debería pensar en mi mismo...
...como siempre últimamente...
y no lo hago, no lo hago...
por qué?
supongo que porque me importas
supongo que por que me gustas
suponer está mal
es fácil, lo se y no quiero darme cuenta, de nuevo soy yo hablándome a mi mismo en tercera persona...
es fácil, y lo estamos complicando...
(un quejido sale de mi para acabar con el tedio)
es sencillo, me gustas y me interesas en serio,
es simple, te extraño porque la gente normal que vive dentro de la mentira de la impunidad romántica se acostumbra demasiado rápido a las cosas hermosas (notese que no siento que la costumbre sea negativa en este caso)...
es demasiado simple porque eres el icono de la superación a la imagen errónea que yo tenía sobre ti, es decir, te conozco poco pero cada vez me gustas mas, se necesita otra explicación para eso?
NO
es sencillo, no esperaba encontrar alguien que me sorprendiera por la manera en que me gusta y me hace verle a los ojos,
en broma diría que hoy escribo así de rápido y lleno de sentimiento porque extraño besarle, o tal vez por el resentimiento a mi mismo, la experiencia sagrada de separar la mente del cuerpo fue fascinante, fue motivante, iluminadora, llena de vida, ver mi cuerpo a diez metros bajo mi fue...perdida de tiempo...ahora mi corazón reclama de nuevo la vida y se que es aquí a donde pertenezco, Saturno lo anuncia, se necesita estar vivo y respirando humo para escribir así, para sentir así...
Todos somos eternos y el dolor es una ilusión...ahora empiezo a creer...

Estoy a punto de irme a Nine Inch Nails, lo único que puedo decirte a ti directamente, sin filtros de mi contraparte colocados entre mi cerebro y mi lengua, es decir, todo lo que está escrito no tiene importancia, sólo esto:

"Me haces sentir cercano a Dios"

6.34' -eso fue rápido, pero no sirvió de nada-

MI_E DO/ 17/8/0

la nueva mentira, la nueva canción de la Nocicepción

Miedo

"Tiempo y olvido: recuérdenme a mi, mátenme
Sombra y recuerdos desde entonces soy
Igual que el vacío que nos separa es una mentira,
No, soy una mentira.

Tú
Yo
Tuyo y no mío, es tuyo el miedo de ser amado.

Es hora de hacer la luz,
Es hora de ser ¿quién fui yo?
Tuyo…
El cielo se esfuma y tú ya no estás,
Y es hora de ser, pero no puedo andar…
…sin mi mitad…
Sin mi otra mitad.

Silencio…

Es sólo el reflejo de un sueño,
Un pobre recuerdo latente
Tuyo,
Tuyo
Es tuyo
Llévatelo por favor
El miedo soy yo y soy tuyo
No, tuyo y no mío
…de nadie mas…"

THE_WAR NIN/G

Esto es una advertencia, me gustas y bastante.

Tú me llamas directo, yo me considero demasiado meticuloso, tal vez contigo he actuado un tanto más inteligente y sin perder tiempo, tal vez contigo no existen las complicaciones, probablemente contigo mi pensamiento es más puro, eso en verdad es maravilloso para una persona trastornada como yo que tiene una obsesión con la perfección de mis propios pensamientos...
y eso me pone de buenas.
Es raro, ayer fuiste lo último que pensé antes de dormir, hoy despierto y me dices que has soñado conmigo, lo primero que pensé se convirtió en mi ánimo que dura vigente hasta este momento.
Qué rápido...estoy escribiendo sobre ti que apenas entras en mi vida, siempre me han dicho eso y al intentar tomar demasiado, rápido me encuentro rgañandome por nuevos errores, soy optimista y sin darme cuenta estoy intentando tomar todo de nuevo.
Qué rápido...
Tan rápido que tenemos tiempo de escuchar cómo cruje la madera de un árbol al moverse en su ejercicio para rotar la tierra, vamos a tanta velocidad como para estudiar cada color de la gama fluida de luz de un atardecer nublado,
vértigo total que no basta para distraernos y tenemos tiempo de escuchar el roce del viento en el pasto y saborear su olor,
podríamos ir más rápido por favor? ya casi no escucho el ruido de las personas gritandonos que bajemos la velocidad...
deberíamos ir lento...y hacer todo justo como nos lo indica el manual instructivo, debería no ser tan directo y tú no tan linda, deberíamos ir tan lento que pasemos tardes enteras juntas y sólo nos besemos un par de veces y en la noche sienta que me hizo falta tiempo para acariciar tu cabello y escucharte reír como histérica, sentir que no vamos tan rápido.
Los colores se distorsionan de nuevo, mis cerebros no captan más que luz dirigida al prisma de tus ojos viendome a mi...
Confusión respecto al origen y modo en qué se opera al tiempo, tal vez sea hora de inventar un nuevo patrón si los anteriores y más usuales no se pueden aplicar al ejemplo de nosotros, un nuevo índice para poner el ejemplo a los que no se atreven a confiar en algo que ni nosotros queremos aceptar que sabemos en qué terminará -tal vez el modelo no aplique porque alguien como yo no se había imaginado junto a alguien como tú-

Te parece que vamos rápido?

A_LI EN_T/O

Comunión del ánimo con el cambio de clima,
al pensar y analizar se logra separar al cuerpo de la mente
y volverte uno con el ambiente,
la naturaleza...

Nunca había tenido un árbol, este tiene mi nombre
y mi admiración.
Nunca había escuchado a un árbol, nunca me había hablado...
que raro...casi mágico.

Un clima frío, ventoso, nublado en un hemisferio de la atmósfera visible;
la carretera histórica, el lugar indicado, la vista privilegiada, la postal que te deja callada un momento;
el azul vacío, la neblina, la referencia de Escocia, silencio;
tú, despeinada por el viento, vestida con estilo, tus ojos grandes, tus labios...
y yo, inconsciente, en piloto automático, con la mirada profundamente rendida ante la imagen;
tenía que besarte, tenía que responderle al ambiente con algo más emotivo que lo que la naturaleza ofrecía;
y lo hice, y terminamos abrazados, y muy próximos, y luego tú me besaste rápidamente (y eso me encantó)...
con los ojos cerrados se escucha mejor, escuchas lo que estoy pensando?

Cambio:

Dime eso a mi... menciona algo, cualquier cosa... menciona nada, ni una palabra...y observa el cambio del clima.

Te presenté a mi árbol, nunca había hecho tal cosa,
y le diste la importancia necesaria, fue tu idea sentarnos y relajarnos,
la luna se vio brillante, las estrellas una a una se asomaron a saludar,
el ambiente nos envolvió después de que mis besos le demostraran que estábamos juntos en esto,
y el sonido se volvió aleatorio, y yo comencé a caer en paranoia,
ruidos que a simple vista son sólo eso, pero que al pasarlos por el filtro de la armonía se vuelven ligeros e independientes...
no me gusta sentirme así, necesito ver para estar seguro
sin embargo permanecí y te abracé (y se me antojó quedarme dormido) y la calma volvió...
Me besaste, es decir tú a mi (y eso me encantó), y fue la despedida,
fue salir de la atmósfera en la que ese árbol y la luna nos permitieron entrar...
Un beso antes de irnos, ¿te he dicho que me encanta besarte? qué rico...hola?

Hora de irnos y averiguar que estás muy dispuesta a seguir juntando tus labios a los míos (jaja) y saber que me ves bonito.

MA_GI /A

CAMBIO DE FASE EN BLOG: no_tri st/e_za

En este pueblo que me pertenece ha llovido ya por mucho tiempo para mi mientras he intentado encontrar mi camino hacía el fin de la nostalgia,
y me inventé a mi mujer maravilla:
"Me ves en todas partes
y yo a cada paso que doy,
te veo en mi cabello enredado en mis recuerdos imaginarios
y al caer las lágrimas al piso mojado...
Para tí es tan normal sin darte cuenta de lo que pudimos ser y hoy no somos...
nunca encontramos la forma para que el amor se vuelva realidad.

Y cada vez que caminamos juntos por la calle,
en medio de ningún lugar, encerrados en una burbuja;
yo hago mi mayor esfuerzo para mantenerte a buen ritmo,
porque si dejo de imaginar te desvanecerás...y seré el más triste y solitario.

Tú eres todo lo que nunca he podido mantener conmigo.

Y escucho el sonido de tu canción en tu voz en mis pensamientos,
y el loop comienza a repetirse sin sentido, ya no entiendo lo que imagino que dices.

Y es ahí, justo en ese lugar, en cualquier lugar donde podamos encontrarnos
donde tengo que esperar,
aunque se que una invención de mi memoria está fuera de alcance para venir por mi,
y eso es algo que nunca me ha importado mucho, yo puedo soportarlo,
puedo cargar con mi falsa creación,
siempre hablo mucho, no me importa que tú seas callada...
Bajo un árbol en llamas.
Es ahí donde me dejaste, y aquí nadie puede encontrarme...
no es justo, si yo te hice ¿fue sólo para hacerme daño? ¿en verdad?"

yo no puedo crear a la mujer maravilla, no sería justo
las partes de mi que se rompen ya no pueden ser arregladas con pegamento, se parten de nuevo,
tal vez ahora necesite un poco de magia que no poseo
y miro sus ojos y es raro no saber si me está viendo a mi o piensa en su hombre perfecto,
sólo se que sus labios me causan dejar de imaginar
y su sonrisa desvanece mis males.

F_IN/E

No puedo escribir, eso quiere decir que estoy bien...

Aunque recaigo en el abandono temporal de mi mismo y por consecuencia de mi blog, se perfectamente que regresaré, soy de los que permanecen...

---ka---

M_IN E/

para: Carp

Soy como la cerradura de tu puerta, de la más grande de todas

de la que mantiene tus juguetes en el sótano, que te obliga a ser así como eres hoy

y si me tomas y me llevas demasiado dentro

sólo verás mi reflejo...

Es siempre mejor cuando las luces están apagadas, cuando no hay máscaras 

soy el martillo en el hielo, tú sabes que quiero romperlo

no grites o sonará la alarma, no pasa nada malo,

sabes que somos amigos hasta la muerte, sonríe.

y por cada camino que tomes,

estaré allí abriendo tu craneo,

estaré allí escalando los muros y sé que eso es lo que quieres.

Es mejor siempre con las luces apagadas, cuando las máscaras están pero no se ven, 

siempre es mejor por fuera, 

quince golpes por detrás de mi cabeza, directo a mi nuca como tratando de despertarme,

quince golpes a tu mente...

Mantén a los niños a salvo está noche, pon los ojos en el armario,

vigila los rincones oscuros, nadie está a salvo hoy.

No grites o sonará la alarma y entonces te sentirás la persona más solitaria,

por cada camino que tomes, sabes que me tienes y al mismo tiempo no

estaré allí abriendo tu craneo,

estaré allí escalando los muros.

de: Carp

 

RE/ P_O S/T

Mi mejor carta hacía ti, 15/07/08:

"Ok, ahora abre los ojos...
aquí estoy yo justo antes de consumirme,
te he esperado mucho tiempo (y todo lo que he sufrido).
Siénteme helado en una noche sin viento...
regálame una sonrisa por favor,
eso serviría mucho...
y ve cómo mi respiración se volvió lenta.
Estoy aquí justo antes de volverme loco.
Intenta adentrarte en mi cabeza,
yo me aseguraré de que estés a salvo.

Tú, yo, en este momento irrepetible.
Sin gravedad.

Toca mi piel por favor,
con tus manos encuentra el camino a la razón.
He esperado tanto tiempo...
Me siento al límite, siente mi corazón latiendo,
mírate en mis ojos,
cualquiera diría que estamos creando amor.

Tú, yo, en este momento dulce,
la gravedad no gobierna,
no en tus ojos mirándome a mi.

Pero sólo es un momento, que dura lo suficiente.
Está a punto de desaparecer,
triste...

Bien, ya puedes cerrar los ojos de nuevo."

Bueno, si quieres a mi me encantaría que no los cerraras, es decir desde que se invirtieron los papeles me encanta sentirme "real" y a veces creo hasta necesitar esa sensación que provocas en mi cuando tú me besas a mi, o saltas para abrazarme y dices "te quiero", o en ese abrazo fuerte que duró horas al terminar nuestro acto en donde engañamos al público haciendoles creer que estamos enamorados, ese abrazo en donde los músculos de todo mi cuerpo se aferraban a ti en un movimiento tenso, sintiendo los latidos de tu corazón justo en el centro de mi pecho, empapados en sudor, inundados de extasis, tu sonrisa me encanta, tus gestos, tus gritos, tus gemidos...es tan bueno el acto que ofrecemos que a veces me hace pensar que la magia es de verdad, sabes bien que cuando te veo y tú me miras soy como un niño maravillado porque se puede sacar un conejo enorme y gordo de un sombrero de copa...
triste.
maravillado.
emocionado.
noble.
real
real
real
real
real
real
real
real
real
real
real
real
real
real
real

Bueno, si quieres ya puedes cerrar los ojos de nuevo...

¿Sabes rico?

Hoy no era un día malo, pero inconscientemente dejé que empezará a tornarse gris, fue mi culpa pero la verdad no me di cuenta, decidí encerrarme y tapar mi ventana con petróleo en vez de sonreirle a las nubes que me estaban haciendo el favor de tapar al sol, que tonto, no?
Llegué a mi refugio de depresión y te encontré, con tus pensamientos propios, con tu apatía propia, ten lejana, tan lejos de mi...
15 minutos dijiste, creo que fueron 20, importa? no. No importa, me encanta verte, y re-descubrí que al estar contigo lo demás importa menos, y lo que casi no importa desaparece totalmente, me robaré la expresión que solías usar al referirte a los momentos conmigo y que hace mucho no escucho: "cuando estoy contigo me siento real" hoy me sentí justo así...
Un beso bajo la lluvia que te pareció romántico, lo fue.
Cien caricias y otras cien interrumpidas.
Besos, muchos (como la última vez...).
Cuidado especial, delicioso aunque primero te pusiste renuente...luego tus palabras textuales: "sabes rico" con una sonrisa provocadora y tus ojos que me encantan.
Pero porfa vas a tener que disculparme, no podrías provocarme en otra ocasión? es que llegó mi mamá y creo que la idea de poner una puerta en mi cuarto no es tan mala después de todo...
Te acompaño, llueve, y no dejas de reirte, cualquiera menos yo puede ver que no me tomas en serio...

Sólo espero ser inmune a la lascivia...encerrada conmigo, atrapada por la lluvia.

RE: VA_MP I/R_A

La interpretación de una canción que adopté como mía en la prepa, en la etapa en que estaba perdidamente clavado contigo:

Un quejido de tedio escapa de mi, empezando así lo que mas temo.

es esto una prueba? tiene que serlo, de otra manera no podré seguir adelante.

Drenando paciencia, drenando vitalidad,

paranoico, paralizado,

el acto del vampiro ahora parece muy viejo...

Pero yo estoy aún aquí,

dando mi sangre, guardando mi fe,

y aun permaneceré justo aquí...

Esperando,

voy a estar esperando,

siendo paciente.

Y si no hubiera al final recompenza para sanar,

no un abrazo amoroso que me ayudara a cruzar este camino tedioso en el que he escogido esperar,

sinceramente creo que me iré desde ahora.

Pero aún puedo un poco más, puedo soportar más...

Seré paciente.

Debo recordarmelo para no ceder.

Esperaré.

Es asombroso, en serio lo es, estoy emocionado y aunque amanece la lluvia no ha cesado, tal vez esperé, tal vez me fui, y al final te nombras como un vampiro, justo como yo te nombré al principio, no es para malas interpretaciones, el enfoque que tú le has dado simplemente me encantó...tenemos que hablar.

 

CO R_AJ/E

Aún una pequeña porcion de tu sabor en mi boca,
aún una pequeña parte de tu ego abrazando mis dudas,
aún es un poco díficil decir "qué está pasando?"

Aún un pequeño rastro de tus fantasmas, de tu inocencia,
aún una pequeña parte de tu rostro que no he besado,
tú te paras un poco más cerca cada día y aún no puedo decir "qué está pasando?"

Y hasta las piedras me hacen pensar en volar,
el amor me hace pensar en mentir,
la vida me hace pensar en morir,
porque en este punto no es díficil caer...

Aún un pequeño delay de tu canción en mi oído,
aún una probada de tus palabras, que me encanta escuchar,
tú estás un poco más cerca a mí,
tan cerca que no puedo ver qué está pasando.

Y las rocas me invitan a volar,
el amor me invita a llorar
pero entra en coraje hombre!!!
es hora de reaccionar!
Enséñate a ser timido,
porque a estas alturas es muy fácil caer,
y no quieres asustarla,
no es díficil caer
y no quiero perderla...

Miedo

Esto tal vez no este bien, creo que no he cambiado nada, en el fondo mi esencia es la misma, eso es lo que me gusta de mi.

Todo lo que necesito es un hogar modesto, en un barrio modesto, en un pueblo modesto donde personas honestas habiten, y crear entonces la energía más limpia para que puedan crecer las plantas más verdes nunca antes vistas en la mejor tierra fértil que es filtrada por la más fresca lluvia, entonces me sentaré en mi jardín, en el patio de atrás a observar cómo las nubes se desgarran al tocar los picos de las montañas más altas, porque al hacer eso, ellas revelan los más profundos secretos de las estrellas...

Creo que eso es lo que quiero, creo que casi lo obtengo otra vez, creo que lo obtuve ayer por 20 minutos...
Esto tal vez no este bien, creo que no he cambiado nada, en el fondo mi esencia es la misma, ¿qué es lo que te gusta de mi?

¿Sabías que me encantas?

ok cinco minutos...me encantaría que fuera más...pero la pila de la Mac amenaza...tres por ciento quiere decir que tengo que publicar ya...

VO_L CA_N/O

Sabes qué?
A veces sí somos muy parecidos, eres y soy realmente similares,
somos no más que dos niños acercandonse a madurar,
por encima de la mayoría de las personas que no se detienen a mirar
el brillo de las estrellas que me encanta reflejado en tus ojos...
Somos sátelites sin vida soñanado sueños, gritando gritos, brincando brincos,
pero en momentos destellantes, si llegamos a estar juntos, somos más.
Y es gracioso, porque en verdad sólo dura un pequeño momento,
cinco segundos suficientes para tomar un par de respiros desde tu aliento,
para robarte un poco de la sencillez que nadie conoce de tí.
Pero aunque sea un momento fatal de nirvana que termina inevitablemente de manera acelerada,
basta como para que los dos, en un secreto a voces, tengamos una extraña necesidad de regresar,
cinco minutos que dejan una estela durante días,
y un par de recuerdos que me hacen dormir tranquilo,
porque estuve, estuvimos por un diminuto instante en la realidad,
donde la mayoría ni siquiera intentan estar porque no pueden,
un lugar propio, que sirve para escapar, de ti y de mi, porque en esto somos idénticos,
por eso no permanecemos, que miedo que cada vez y con el paso del tiempo,
los dos de manera indirecta hemos intentado en escala de menor a mayor permanecer...
en el límbo del mundo real, donde las personas sienten, sangran y lloran,
y de grata manera, en este espacio, el dolor no existe.

O_NL/Y

la canción perfecta para este blog, para mi:

"I'm becoming less defined as days go by
Fading away
And well you might say
I'm losing focus
Kinda drifting into the abstract in terms of how I see myself

Sometimes I think I can see right through myself
Sometimes I can see right through myself

Less concerned about fitting into the world
Your world that is
Cause it doesn't really matter anymore
(no it doesn't really matter anymore)
No it doesn't really matter anymore
None of this really matters anymore

Yes I am alone but then again I always was
As far back as I can tell
I think maybe it's because
Because you were never really real to begin with
I just made you up to hurt myself

I just made you up to hurt myself, yeah
And I just made you up to hurt myself

And it worked.
Yes it did!

There is no you
There is only me
There is no you
There is only me
There is no fucking you
There is only me
There is no fucking you
There is only me

Only

Well the tiniest little dot caught my eye and it turned out to be a scab
And I had this funny feeling like I just knew it's something bad
I just couldn't leave it alone, I kept picking at the scab
It was a doorway trying to seal itself shut
But I climbed through

Now I am somewhere I am not supposed to be, and I can see things I know I really shouldn't see
And now I know why, now, now, now I know why
Things aren't as pretty
On the inside"

GR_A VED/A D

Mi mejor carta hacía ti, 15/07/08:

"Ok, ahora abre los ojos...
aquí estoy yo justo antes de consumirme,
te he esperado mucho tiempo (y todo lo que he sufrido).
Siénteme helado en una noche sin viento...
regálame una sonrisa por favor,
eso serviría mucho...
y ve cómo mi respiración se volvió lenta.
Estoy aquí justo antes de volverme loco.
Intenta adentrarte en mi cabeza,
yo me aseguraré de que estés a salvo.

Tú, yo, en este momento irrepetible.
Sin gravedad.

Toca mi piel por favor,
con tus manos encuentra el camino a la razón.
He esperado tanto tiempo...
Me siento al límite, siente mi corazón latiendo,
mírate en mis ojos,
cualquiera diría que estamos creando amor.

Tú, yo, en este momento dulce,
la gravedad no gobierna,
no en tus ojos mirándome a mi.

Pero sólo es un momento, que dura lo suficiente.
Está a punto de desaparecer,
triste...

Bien, ya puedes cerrar los ojos de nuevo."

T_R/ES

Se está terminando la latencia...
Dentro de este enorme remolino, una madrugada llena de sentimiento, nombres, anécdotas, risas, vodka, tristeza...nunca me había santido tan mal en una resaca...
Se está terminando la latencia, y de alguna extraña manera una parte de mi, sin explicación se aferra al delay...
Ayer hice una canción que no suena triste, se está terminando la latencia,
no quiero terminarme yo, un poco de ayuda no me caería mal, digo sería más sencillo si aparecierá la mujer maravilla y me diera un empujonsillo...jaja aunque creo que ya lo ha hecho.

1 AG_OS T/O

respondedme mañana...
mañana vestiré mis converse rojos, mi pantalón vaquero negro, mi muñequera wilson casi nueva, mi playera mission blanca con mangas rojas y un carro de estampado, creo que mañana será un día especial...algo podría nacer.

A BR/IL 08 -ME_N SA/J E-

Estoy en la costa ahora mismo, no tengo más dificultades físicas, no hay cáncer. La brisa matutina y el sonido de las gaviotas diciendo: “Jódete, muere, que se joda toda América”, me hace pensar en mi familia, no dejó de llover en toda la noche, tengo los zapatos y los calcetines mojados. Esta caseta telefónica se vuelve a cada exhalación más estrecha, el teléfono da tono y suena, y las gaviotas me dicen: “Jódete, ¿sabes lo que es joder? ¡Jódete!”, y tu teléfono continúa sonando, y el sonido de las olas se vuelve denso, en mi cabeza un pequeño violín, malditos pájaros hacen demasiado ruido, y todo me desespera, hay muy poco espacio aquí, se arruinó el maravilloso olor a mar por la mañana por el tipo que se ha parado justo fuera de mi refugio falso de plástico, maldito ruido, ¿Por qué no contestas?

Creo que lo se… creo que no estás, me lo prometieron las gaviotas.

Sin embargo, aunque se que no levantarás la bocina, y este imbécil mientras más espera, más fuma y me contagia su cáncer; no puedo, simplemente no puedo dejar la esperanza de que me contestarás, de que estás en casa y que todo lo que dijeron los soldados italianos es mentira.

¿Sabías que uno de cada tres americanos muere de cáncer? Las incesantes gaviotas dicen que quieren ver mis bolas aplastadas…las dos; hijas de puta, ¿No se dan cuenta que estoy en medio de un sueño inventado justo porque no toleré verlas aplastadas?

No quiero ser uno de esos idiotas que mueren de cáncer, así que desocupé la cabina, ahora espero a que el seudo fascista arregle sus problemas con la mafia, a que juegue sucio, su sonrisa me irrita, se burla de mí, consume cigarrillos como si lo fortalecieran, se toma su tiempo, y creo que no me queda mas que ser paciente, y tratar de estar tranquilo aunque se que está hablando contigo, y las gaviotas se burlan por mis bolas aplastadas, y el ruido ensordece. Me tomo mi tiempo para pensar en las palabras indicadas para ti una vez que cuelgues y él termine de orinarme… Creo que te diría que este clima, los nubarrones por la mañana siempre ponen triste, pero que por el hecho de que contestarme me haces sentir mejor, más feliz y más productivo. Que soy un mejor paciente, que como mejor, que no hay paranoia, que todo está ordenado, nada fuera de lugar, sin desesperación, confortable, que no estoy llorando, no más vacío, que estoy sentado en una caja llena de antibióticos, que no bebo demasiado, que soy mejor conductor, dormir bien produce no más sueños malos, que no soy el cáncer, que un día veré una mejor época, que las horas no pesan, que ya no lloro en publico, que mi producción aumenta, que no necesito ni aceite ni energía para fingir que respiro, que hago ejercicio regulado tres veces a la semana, que estoy seguro sentado en el asiento de atrás, que siempre tengo contacto con mi presa, que el cielo-el cielo-el cielo, el suelo es fluorescente, que ya no lloro, que los antibióticos están en mi caja falsa de plástico, que no hablo italiano, que duermo bien, que le temo a todos los animales, que no estoy perdido, que soy confortable a ciertas horas, que las trampas no me hacen daño, escondido para atacar, manteniendo siempre contacto visual, que un día dejaré de atrapar osos, que no me gusta beber; en resumen, que produces mil cosas positivas en mí, para yo ser mejor persona, que te amo.

Este idiota sigue ocupando mi teléfono, ¿Y si le disparo? La calle aún está vacía, sólo yo y él, sólo el accidente y mi saliva amarga, ¿Sabías que otro de los tres muere en un accidente? Está decidido, mi bala lo desplumará, y antes de que cuelgues estarás hablando conmigo. Se acabó nuestra sociedad de humo, listo para atacar escondido, sin paranoia, en una caja de antibióticos; pero él ha terminado, sale con una sonrisa y me saluda, manteniendo contacto visual directo. Así que te llamo, en esta mañana traumática de domingo, llorando en público, vacío, ebrio de adrenalina, en mi peor época, y te llamo, sin dormir bien, inseguro, aterrado de los animales, y en este lugar cerrado donde el cáncer de mi buen amigo italiano se ha impregnado, me siento enfermo. Sé que no contestarás, pero no puedo evitar mi necesidad de intentarlo, creo que lo he llamado esperanza. “Favor por favor, ojo por ojo” –eso gritan mis gaviotas-

Este lugar es cada vez más chico, me quito el sombrero y la chaqueta pero sigo sudando, y el tono sigue sonando, se que tienes el teléfono a tu lado.
La verdad es que las horas mojadas y grises que he pasado hoy en este muelle torcido me están afectando, me siento mal y culpable por insistir en que atiendas mi llamada, la verdad es que bastaría con que me escucharas decirte “te amo” para sentirme…bien.

Creo que dejaré de intentar hasta que la desesperación me aturda de nuevo. Y me iré, me estoy marchando esperando no morir de cáncer o en un accidente ahora que se que soy un mal conductor, sólo me interesa guardar un aliento pequeño para decirte que eres mi vida, la mujer que rige mi vida, porque sé que eso te haría feliz, que te robaría una ligera sonrisa escuchar que eso justo antes de que muera.

Lleno, mejor, más feliz y más productivo es el mensaje que debía darte y que no escucharás, el sol ya se ve fuerte pero mi reloj marca las 03:33 así que ya no lo intentaré. Permaneceré aquí en la cabina del teléfono público pero no llamaré, me quedaré aquí porque es lo único que puedo hacer sentirme lo más cercano posible a ti, me quedaré aquí soportando el ambiente ruidoso del tabaco porque tal vez por curiosidad contestes una de mis 43 llamadas. Creo que me voy a desmayar, esto tal vez es demasiado, espero que los soldados estén equivocados y tus gaviotas no existan, en mi caja, en una caja repleta de antibióticos.

S U_PE/R

tú...eres super, en verdad lo eres...
dices que soy bueno escribiendo,
bueno hoy no se qué escribir...
Tal vez por que no puedo concentrarme,
es tu mirada, la más auténtica que he visto,
y tu sonrisa, me ha hecho cambiar de ánimo varias veces...
Supongo que es normal que sólo le demos importancia a las cosas malas que nos suceden,
pero hoy recordé cuando nos encontramos en este camino,
quién lo iba a pensar...hoy no puedo escribir triste.
Y eso es bueno.
Espero poder capturar tu sonrisa aunque sea una vez más,
y te juro que por primera vez no lo deseo para sentirme bien
sino únicamente para verte sonreír.

DE/LI C_A DA

Puede ser que nos besemos cuando estamos solos,
cuando nadie nos está mirando...
Puede que vayamos a casa tomados de la mano,
que actuemos como si no hubiera nadie alrededor,
No es que tengamos miedo, o se tenga que esconder,
es simplemente que es algo delicado

¿Entonces por que alimentas mi pena
con palabras prestadas del único lugar que conoces?
¿Y por qué cantas aleluya si no significo nada para ti?
Porque aún cantas conmigo?
Sigues intentando ser la fuerte, la poderosa, la inalcanzable,
y eso me vuelve débil.

Y puede ser, podría ser.
Puede ser que vivamos como nunca antes,
cuando los dos hayamos encontrado juntos lo que tanto has buscado.
Se mi invitada, por el tiempo que tú quieras,
pero, cuando no hay nada que dar,
¿Entonces cómo pedimos más?

Puede ser que hagamos el amor en algún lugar sagrado/secreto
Y se que lo único seguro es que en ese momento
la mirada en tu cara es delicada, cuando no hay máscaras,
cuando no hay nadie más, cuando estamos solos…

¿Entonces por que alimentas mi pena
si sabes que puedes hacerme sonreír?

Conozco tu secreto, he visto en tu interior,
eres fuerte, poderosa e inalcanzable…
eres delicada.

E_N V E/RDA_D ME ES/T_OY VOL_VIE/N DO LOC/O

Furia pura, sentimiento auténtico.
¿soy el mismo de antes después de tantas cosas?
después de tanto escribir sobre supuestos sentimientos y probables amantes...
en caso de que sí:
-debo permanecer, intentarlo, entregarme, convencer, demostrar, enseñar, besar,
la esperanza me mueve y no muere, soy mejor que cualquier obstáculo.
en caso de que no:
-estoy perdido de nuevo, sin poder llorar.

en verdad me vuelvo loco.

V_NU/S

Tanto que decir, lo haré poco a poco...
y si lo hago desde el principio?
ok, lo intentaré...

me enamoré de ti.
y has sido mi amor platónico desde entonces...
Mi beso más fatídico...contigo.
Mi abrazo más emotivo...contigo.
Mi mejor carta...en tu cuerpo.
Mi mejor sonrisa...tal vez.
Mi más grande espera...tú.
Mi continua confusión...tú.
Mi inseguridad...sólo contigo.
Nerviosismo...sí.
Mi seguridad...después de un rato.
Mi salvación...a tiempo, antes del suicidio.
El mejor sabor...la combinación más dulce, empalagosa y plegostiosa ja
Tus ojos me encantan.
Si alguien está leyendo esto, ¿no es obvio con que frase voy a terminar?

lo es: te quiero, ¿cuándo deje de estar clavado contigo?
pero creo que esto está tan bien porque sólo se trata de eso,
de jugar al enamoramiento, soñar y cuando estás a punto de alcanzar...uno de los dos se va.
y eso me mata, porque la última vez yo me fui (y estoy arrepentido de eso)
y ahora, está vez supongo que estás a punto de irte...
me gusta lo que escribo para ti mientras en el messenger platicamos como si fuéramos otras personas,
como si las apariencias importaran entre nos...
es parte del mismo jueguito...
el mejor lienzo...la mejor foto...buena letra...un sentimiento enorme diluido entre sudor de ambos en líneas llenas de gritos.

¿qué no iba a decir esto poco a poco?
me estoy volviendo loco.

IG_NOR A/NCIA PA RT_E 2

Hace tanto que no escribía,
hoy no se ni qué quiero decir pero mis dedos se mueven solos,
mi mente vuela en piloto autómatico poniendome justo en medio del choque,
en el momento preciso en que el avión se estrella y yo soy tu héroe.
Y todo de manera automática.
Grandioso, quiero ser reconocido.
Sólo eso me faltaba...empezar a soñar de nuevo...
qué pasa es que acaso soy de nuevo humano? o sólo me estoy confundiendo?
Soy lo mismo, no he mejorado, tampoco camino hacía atrás...
¿Por qué estoy hablando de mi conmigo mismo?
demasiado narcisista para mi gusto.
demasiado ingenúo este timador profesional.

Por qué creo que se cómo escribir???
tal vez sea porque se que nadie va a leerme, (casi nadie ha podido hacerlo nunca)
escribiré más sencillo hoy, escribiré lo que veo y siento:

"Gracias por llamara a NR Finance Mexico, le atiende carlos rodríguez, cón quién tengo el gusto?
Muy buenas tardes señorita pérez, cómo está usted hoy?
de maravilla, muchas gracias, su número de contrato es el 42338418?
en qué puedo servirle?..."

Basta, de repente empezó a llover.
Se alegró mi día, así como así estoy bien y motivado.
Pienso en sus ojos, y en los de ella también,
triste.
Yo estoy bien, como siempre desde hace tanto.
¿Por qué me quejo?
¿Por qué digo que me quejo si no lo estoy haciendo?
¿Por qué?
no se, no se, no se, no se, no se, no se, y eso está bien
y eso está mal
y eso está bien
y eso está mal.

IG_NOR A/NCIA PA RT_E 1

Ya quiero verte...
hace tanto que mis manos tocaron tu cabello por última vez...
hace tanto...
Siento que necesito verte, con verte me conformo...
(qué mal está eso)
Sabías que me encanta la forma en que caminas?
Pero no me gusta cuando te vas...
Siento, no se qué, per ya es ventaja...
Siempre soy yo el que se va (últimamente)
lo siento por eso,
entiendo que las cosas sean así y lo que está pasando,
es sólo que, es sólo que, que...no se.

IRR_E PE_TIBL/E A UNQ_UE SEA U/NA REP_ETIC IO/N

"No me importa..."
¿así o más claro?

"tú y yo fundidos en un abrazo interminable,
llenos de éxtasis"
chocolate y lechera en una dulce dulce unión,
de un sólo momento, de loco romanticismo,
es normal que dos amigos que sólo son eso,se besen tanto?
es normal que sean tan cariñosos?
o que se despidan de tal manera que nadie notaría que son estrictamente amigos?
Es normal decir te quiero después de hacer el amor,
no es normal sentirlo, no en estos tiempos.
Es normal en mi y en ti mirandote en mis ojos perdidos en tí...
Un momento que duró menos de lo que me hubiese gustado,
pero que para mí aún no termina,
un momento romántico desde mi perspectiva,
un silencio problemático que fue resuelto sin palabras,
con sonidos y caricias, con sonrisas,
con tus ojos y tus labios acercandose a mi oído para decir lo que sientes,
momento irrepetible, ¿por qué?
porque siempre es así, pero ¿por qué?
¿por qué demonios siempre es irrepetible?

Justo ahora soy un niño llorando porque Santa Claus no vendrá de nuevo,
este fue su último año que me visitó...

Justo ahora no soy yo pensando en el óceano,
soy yo mirandote a ti, de nuevo.

Ok, ya puedes cerrar los ojos de nuevo, si quieres todo lo que dije no es verdad,
si quieres nada importa, de cualquier manera yo viví una experiencia enorme,
como cuando te besé por primera vez, como ayer...

Belleza, buen sabor, buen olor...
buen lienzo, buen momento, sin máscaras, sin escudos,
mi corazón y mi cabeza están abiertos.

FIN

No estoy bien, he aprendido a sobrevivir pero no estoy vivo, sin embargo aquí estoy y tú eres la culpable, gracias Less, es por ti que sigo escribiendo mis memorias, soy el imposible hombre impasible y tú me has ayudado muchisimo...

Paso mis días navegando por lo ríos, sin descansar, dando la vuelta al mundo...no estoy vivo, cada día me siento más asfixiado...
no lo soportaré mucho tiempo... los engranes están creciendo y cada vez hay menos espacio para mi...El metal se empieza a incrustar en mi, y poco a poco desaparecerá aquel hombre que promentió esperar bajo la lluvia, estoy a punto de quebrarme cuando de pronto todo se pone negro, dolor...

Mucho dolor... Tengo que rogale, creo que la necesito...
Dolor...





















luz...
Luz de nuevo, se partió mi cuerpo de droide...
escapé porque lo necesitaba, porque no era yo...
sin embargo sigo siendo mecánico, sólo me falta mi armadura...caminé por el bosque tropical, descalzo...
caminé por meses...



desierto





océano






tundra





infierno





aquí... me encontré mi antiguo traje, el del señor autodestrucción, destruido.

PODER!!!!
SOY YO DE NUEVO!!!!
SOY YO PERO MEJOR!!!!
Soy yo reforzado... y ahora hay alguién que me ayuda a formar un nuevo corazón, para por fin deshacerme de mi lata de gasolina y vodka...Osiris.

Se acabó la tristeza, se terminó mi blog... que raro es esto, que raro terminar la historia (para comenzr una nueva), hoy la vi y me pareció... pobrecita, se parece a mi, yo la hice como yo...pero, no tiene el poder para controlar mis habilidades, mis demonios que tanto me ayudan, la van a destruir...lentamente...lo siento Adriana, las cosas siguen igual, es sólo que yo estoy por fin cambiando...

Dos años por dos meses...un intercambio justo.


FIN

Lilia

Lilia? en verdad eres tú?
no alcanzo a ver bien, todo es borroso, rosa, dulce...
Lilia? en verdad soy yo?
Lilia la del nombre de dios egipcio...

LEXXX

Gracias.
Me ayudó muchisimo leer la última entrada que me dedicaste... Y me encantaría que no se quedara en sólo palabras, gracias.

"Kid C"

He vuelto con la tremenda necesidad de alimentar mi mal vibrante relato, mi entrecruzado blog de emociones, soy el mismo pero diferente, soy el único androide con sentimientos, un artefacto mecánico que corre hacía la deseada tranquilidad coherente que más bien se ha vuelto inalcanzable...
Y ahora empiezo a conocerme, a acostumbrarme al rechinido al caminar, a extrañar un abrazo, a engrasarme, a llenar de vodka la lata que me sirve de corazón, para que haga fluir la gasolina.
Se siente frío ser de metal, se siente triste no respirar, se siente...mucho.
Soy más sensible ahora! El microcomputador incrustado en el hemisferio izquierdo de mi cerebro me ha vuelto fuerte, soy uno con mi máquina, soy uno...
Sólo espero que no llueva, porque hace mucho hice la promesa de acordarme de ella cada que llueva, espero no mojarme porque en mi nueva situación, me dijo el técnico que era peligroso llorar.

...el fin del espiral dorado de maravillas...

La ultima entrada del señor autodestrucción.

Se terminó la tristeza de mi diezmado y fátidico corazón, se ha ido la masa musculosa de carne podrida que llevaba sin latir desde hace meses, lo voy a extrañar pero no mucho, coloqué una lata de aluminio en su lugar, con gasolina, con adrenalina (justo como ella me dijo...), estoy cambiando mis musculos por engranes, mis arterias petrificadas y porosas por cables nuevos, mi piel (que tanto le gustaba a ella) por ojalata, mi cerebro y mis ojos junto con mis labios es lo único orgánico que me queda, pero se ella los quiere se los regalo de nuevo, al fin y al cabo mis ojos siguen llorando por ella, y no dejo de pensarle, y mis labios son como desiertos áridos y fragmentados en este frío de invierno prematuro porque no le besan... son de ella.

He perdido mi corazón y recuperé un poco de alma al escuchar su voz.
He regalado mi corazón, la parte más importante para mi...
Se lo di a ella, porque mi corazón quería vivir hasta siempre con ella.
Se lo obsequié porque tal vez algún día le haga falta...

Ojalá no se arrepienta nunca... no le deseo mi sufrimiento...

Mi nuevo artefacto entre mis pulmones que bombea aceite ha empezado a funcionar!
No sabe nada, no siente nada, pero te aseguro que también la ama.

Adriana: Ich liebe sie!!! (de verdad creo que te hicicte igual a mi...y ahora estas tan aferrada a tu realidad justo como yo suelo hacerlo, ten cuidado para que no termines como yo, por favor... en verdad no quiero que pases algún día por algo parecido... y felicidades por tu vida y por la suerte que tienes al haberte enamorado una sola vez y salir asi, tan tranquila y feliz <>, ojalá y algún día yo pueda hacer lo mismo... sólo recuerda que todo lo que te dije, desde el principio, sigue en pie, cada pequeña promesa...espero cumplirla algún día...)

Mr. self destruction out.

Mr self destruction is dead...

Hoy por fin mi pistola funcionó...
De nuevo intenté dispararme en la cabeza, para mínimo dejar de recuerdo mis entrañas embarradas en la pared de algún motel a fueras de la cuidad, para que hablarn de mi en ún periodico amarillista y de mal gusto, para que alguien te contara que me fui... que por fin deje de sufrir, que lo hice por ella, para no causarle lástima... y como siempre, la bala se atascó.

Hice un segundo intento, porque hoy me urgía morir.
Disparé directo al cerebro, con la boca bien abierta, con los ojos cerrados... creí por un momento que lo lograría... y pensé tantas cosas, tantas de ella, la extraño tanto, tanto, tamto... y sólo pensando en ella, dedicandole mi tiro de gracia fue como pude obtener el valor para hacerlo, y con lagrimas en los ojos me di cuenta de que realmente mi vida apesta sin mi princesa, y que en mi situación actual (habrá que hecer mensión a la fecha, ya que hoy es domingo...), nada me sale como yo quisiera, que la verdad no soy el hombre que pude llegar a ser, y ojalá me hubieras conocido en esos tiempos (asi no me verías siempre tan traumatizado ni tendrías que ayudarme cada que me vez tirado llorando por ella), descubrí que haciendo las cosas por ella es la única manera de que no me salgan tan mal, de no ser tan animal... tiré de nuevo del gatillo y trampoco funcionó...

Pero realmente necesitaba morir hoy, asi que tomé el telefóno y con la otra mano mi cañón, hablé con ella mientras lloraba, mientras apuntaba a mi corazón con mi arma, y gracias a ella, a mi necesidad masiva de vida, pudé por fin disparar... y mi corazón sangró y murió totalmente, él estaba herido, estaba parchado y con muchas aleaciones, lo extirpé de mi cuerpo porque así me lo pidió él, me pidió que se lo rtegalara, me pidió estar con su dueña, he perdido el único músculo que me interesa, tendré que reponerlo o dejar de ser simio y convertirme en robot... mi amor sigue conmigo pero mi corazón no, él no merecía compartir este sufrimiento, asi que lo he dejado ser feliz...

Hoy morí de nuevo.
no importa, ya se me está haciendo costumbre...

(...)

hoy faltan las nubes en el cielo.........................................................................
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..............................................................................
..............................................................................
.............................................................................te quiero

Fe en el señor sin fe

Hoy falta algo...hoy me faltas... hoy me falta ella...
Por fin mis dedos alcanzaron mis sucesos, ahora estoy actualizado, mi diario de desesperanza está al día, y ni me di cuenta... Me sumergí en el río tóxico de adrenalina y viajé por realidades inexistentes dentro de él, me encontré al mi mismo de hace tres años, me alejé después de repugnarme, continué y persistí ante cada adversidad que intentaba quitarme el aliento, conocí criaturas raras que fueron mis amigos, creí estar feliz por un momento...y llegué hasta el fondo de mi pesada situación, permanecí de pie justo como te había dicho, y esperé... esperé...

Espera.
Ansia.
Desesperación.
Locura.
Ansia realmente fuerte.
Dependencia.
Sentimientos.

...y luego, su rostro...

Nervios.
Indecisión.
Amor.
Dependencia.
Represión.
Llanto.

...mucho llanto después de verla ayer...

Y bajó la adrenalina del río que me había inventado, y se secó y con su caudal murieron todas las esperanzas imaginarías que me ayudaban a mantener mi fe puesta en mi...

Ha muerto la esperanza.
Ha desaparecido mi fe en mi mismo.

Ahora estoy aquí soportando la falta de algo en este día... Viernes triste, ojalá mueras rápido.

Qué broncas!

(y si...)

Add+

Así o más triste?

Yo puedo

Siento mi historia rara, un tanto ajena a mi, sigo siendo Carp, el señor autodestrucción...sigo siendo, sigo viviendo... El ave falló en su ataque o me he vuelto resistente, soy un virus contra la ampicilina... Soy la enfermedad. Mi propia enfermedad.

Me estoy hartando de lo mismo, me gustaría correr hacía ella y abrazarla... Tal vez lo haga, aunque eso signifique matar mis esfuerzos y logros desde que estoy sin ella...

No lo voy a hacer...

Me estoy hartando de lo mismo, me gustaría correr hacía ti y abrazartr... Tal vez lo haga, te necesito de nuevo, pero entiendo que no me puedes auxiliar si no te salvas a ti primero...quisiera intervenir y rescatarte pero no se si deba...

Yo puedo, yo quiero, no se si deba.

Extranjero...

Ayer te vi, y fue diferente... Conocí una parte de ti que jamás imaginé precenciar con tanta fuerza... Estás enamorada y nunca pensé que me tocaría verte así... tan devastada, tan sencilla, tan humana, vulnerable... te pareces a mi...tanto...me recuerdas a mi cuando empezaba mi sufrimiento, cuando me enamoré por primera vez...
Pobre de ti, me da ternura, siento nostalgía de ver a mi conciencia crecer, le voz que me suspiraba al oído para ayudarme y estremecerme al mismo tiempo, como si estruviera madurando, siguiendo los pasos del héroe anónimo que todo mundo lleva dentro pero que rara vez logra mostrarse, porque no todos son capaces de enamorarse de verdad...

Ayer te vi y me inspiraste... a regresar a mi rincón de soledad... quiero ayudarte y permanecver de pie a tu lado justo como ya lo he hecho, justo como tú lo hiciste cuando evitaste que me suicidara... quiero hacerlo, estar contigo hasta que decidas irte... LUZ... una cegadora luz que proviene del cuervo con tres ojos, su plumaje es negro nuclear, no puedo dejar de admirarlo, somos los únicos en esta circular desierto, quiero permanecer aquí pero te ví e invocaste a mi ángel negro personal, a ella... ahora la extraño... ojos azules enfermos de mi ave... no me comas por favor... add+

Hoy quiero ser un perro

Tu

Infinito...
Infinito...
Infinito espiral en el que me encuentro cayendo de nuevo, se repite la misma historia de siempre, pero está vez podría ser diferente (siempre pienso eso, pero está vez todo ha sido diferente contigo), estoy listo para cmbiar por ti mientras tú cambias por mi (cuando estás conmigo), voy a velocidad incríble, en contra de la gravedad, hacía el espacio...infinito.

Ya no siento dolor, no mas tristeza, no siento mis brazos, ni mis piernas... estoy flotando en la inconciencia, he decidido dejarme llevar, no pondré resistencia, es más, venceré mis represiones, seré como tú...quiero serlo, me emociona mucho...

Siento cansancio, mis ojos se cierran, no puedo evitar dormir, estoy hipnotizado...por ti...
Me duermo, no puedo seguir pensando... debo actuar... sueño. Tú.... es todo, ...me duermes... quiero soñar... contigo...
te quiero... te... te. te...

Importante!!!!!! Cambio de roles...

Hoy ha habido un cambio intenso dentro de la enredadera de venas y músculo negro al que aún llamo corazón, mis células se han abierto y cada una de ellas se ha tranformado...han cambiado y juntas han formado un cuerpo, un simple recipiente, diferente...

Acotciones:

Less es mi musa, mi convicción, es por fin alguien igual a mi, y por primera vez me siento inferior...es "tú".
Yo soy obviamente "yo", un maniaco impulsivo que reprime sus temores por miedo.
Add+ es "ella".

Espero que este cambio de papeles no confunda mucho el significado de mis palabras, de mis lágrimas...
*Estimada Mrs. Esperanza, me halaga que visite mi blog, espero seguir interesandola con mi relato.
*Amiga mía, "en la Luna...", gracias por tomarte un segundo en checar mi espacio de remordimientos y ambición, gracias por comentar y espero seguir leyendo tus comentarios, me interesan bastante.
*V_nus, acaso hace falta que te diga algo más en mi blog?

Hoy no dormi

Hoy estuve casi toda la noche en vela... Me encantó... Me he acostumbrado a vivir con el insomnio, a no distinguir entre el sueño y la vida real, pero no importa saber diferenciarlos, me da igual... La noche se ha vuelto mi confidente, conoce todos mis secretos, me he acostumbrado a entrar en paranoía durante su recorrido por mi cama, sin conciliar el sueño...es desastrozo, se siente morir...
Pero hoy, la noche, mi amante, se ha portado espléndida, me ha consentido... Pase casi toda mi noche en vela con ella, y me encantó... Es importante que sepa que me tiene a su lado...con una mirada, con un gesto, que sepa que estoy sólo para apoyarla y quererla, su mamá me ha pedido que la "apapache" mucho en estos momentos... Es lo que quiero hacer... Creo que es lo que quiere ella, bueno en realidad no se lo que quiere...

Me siento cansado, ocupo un café, y tal vez una sobredosis de razón...

Conspiracion

Me he vuelto paranoico, la heroina y la locura no es una buena combinación...
Ya no se qué hago...ahora soy yo contra mi...ahora soy yo mismo el que me hago daño...
Mi psicología está siendo probada por alguien profesional...espero que al adentrarse en mi conciencia no se espante...
y es que ni siquiera yo me conosco, tú me ayudaste demasiado en eso... Gracias...
Te agradesco tantas cosas... He madurado en las últimas semanas, y mi memoria es desde hace unas semanas, no es tan malo estar muerto... Gracias Add+

Bravo!!!

Esperanza...

Esto no es normal...
en mi historia no debería haber interrupciones, menos ahora que aún no alcanzo la actualidad...

Mr o Mrs Esperanza:

Gacias por sus comentarios, el del espresso me encantó...se me antojó; pero aquel olor era mejor, era dulce, tal vez como un café turco, o más bien como un amanecer en una cama ancha, con luz cálida filtrandose por las persianas, las sábanas blancas enredadas en mi, la cereza abundante en el ambiente, fui feliz en mi mundo de tristeza...

Y no es que tenga mucho tiempo en un día, es que pretendo contar mi historia desde que morí...desde que perdí mi alma...
Ahora soy la destrucción, un monster truck con sentimientos...

Gracias por tomarse su tiempo y leerme de vez en cuando
intentaré postear una entrada al día, excepto fines de semana (que son mis días más tristes, y no puedo concentrar mis emociones), le explico las acotaciones de mi blog:

Add+ es mi nocicepción, mi confusión, es "tú"
Yo soy simplemente "yo", en mi momento más fetal y lastimoso.
Less es "ella", mi emoción y nueva confusión.

Un mes (que fuerte)

Hace más de un mes que no te beso...
hace mas de un mes que estoy cansado...envejecí dos años en un mes...
Mi sombra cambia...esto es nuevo para mi, no se supone que debería seguir llorando? Las señales hipnóticas de mis pensamientos son sólo un juego, una mala broma de mi conciencia que se divierte viendome desesperar...

La luna hoy no me mira a mi??? en que estaba pensando cuando hice esa canción...pobre de mi en ese momento...

La luna hoy me pertenece más que nunca, logré sentirla por fin!!!

Soy el primer mamífero que ha poseido el corazón de la luna tan deseada por todos, envidiame, molestate, golpeame y matame por favor, te lo ruego, Dios no me ha permitido hacerlo yo solo, y como siempre eres mi única esperanza para hacerme daño...

Mi narcicismo y egoísmo son mi escudo contra las penas, mi amor propio ha renacido y retoña a pasos agigantados, ten cuidado o te aplastaré... Tu narcicismo y egoísmo no se han desarrollado completamente, y eso no deja que tu amor respire, pobre de ti...como un cerdo afeminado manco, leproso, golpeado y pintado de azul luchando por no caer en el fondo del embudo de una máquina automática de hot dogs que produce y produce con ambiciones enormes tan sólo para desperdiciar la comida, por placer... Pobre de ti, si supieras que es un embudo sin salida, la puerta que ves al final de la pendiente es sólo una marca para mantenerte con esperanza... No llores, no todo está perdido, sólo tú.

A veces siento que te necesito, es normal.

Los domingos te necesito, cuando estoy solo te extraño, bueno extraño la costumbre... porque se que si te viera te desepedazaría... Y no quiero que esto se mal interprete...no te odio, es sólo que no lo soporto, al ver a un idiota enojarse por ser idiota, exploto... No me puedo contener, antes de tu cambio me encantabas, eras como mi reflejo, eras mi espejo con sentimientos plasticos de mentiras... Ahora ve y drogate en una fiesta, anda pierde tu virginidad, vamos no te vas a arrepentir.

Se Niña.

Limbo 4/Oct

yo puedo decirte lo que susurra el espacio, silencio mortal...
estoy flotando hacia nuestra estrella, y todo es tan silencio…
a veces parece que estamos juntos, juntos hasta siempre,
se que ya es demasiado tarde, ya casi termina el viaje...ya casi despierto...es hora de dejar de soñar...

Y gracias a una nueva persona, ya no estoy mal, la tristeza es tenúe, pero es algo un poco engañoso (ultimamente todo me parece borroso, todo menos su rostro, aquel que automaticamente ligo a su dulce aroma)... Hoy no estoy muerto...

Hoy no estoy vivo...

Limbo.

confusion Oct/07

Y si nada es real, si todo lo que me hace sentir es una farsa? Qué voy a hacer? No podría soportarlo…sería demasiado para mi…pero tampoco puedo quedarme asi, con mi duda, ni siquiera se si debo dudar, no es normal, bueno yo no soy normal y no debo culparme por ser un poco más que los demás, no es para nada malo ser pensante y no conformarse con eso, sino tratar de sentir cada vez mas, no es mi culpa ser adicto a las emociones de mi golpeado corazón (tal parece que parte de mi adicción es recibir los golpes), bueno aquí voy de nuevo, desviando el tema de mi propia auto-comunicación, tratando de distraer mi pensamiento y mi razonamiento para evitar la tremenda decepción de una tremenda verdad dolorosa que en realidad sólo puedo suponer, contradiciendome en cada frase para intentar protegerme con un escudo de ego y ambición, aquí voy otra vez, levantandome sobre una roca que aparenta ser un obelisco por momentos, por los pocos momentos donde estás tú, la causa de mi confusión y tormento, eres también mi antibiotico que me droga y nunca me hace entender mi enfermedad, mi propio médico de la muerte que me engaña o me dice la verdad de manera tal que gracias a la enfermedad que me plantaste y sólo tú conoces, siempre me hace pensar que la verdad de tus palabras es retorcida. Y otra vez, comienzo en el mismo lugar, sin respuestas, sólo dudas, la verdadera pregunta es: “realmente quiero averiguar la verdad?”

Y si nada de esto es real, tal vez mi elaborada conciencia dormida me ha creado este nuevo mundo que pretende hacerme creer que me gusta mas que el original, y aunque su efecto ha sido productivo y ahora sinceramente no podría distinguir entre uno y otro, la verdad me gusta pensar que aún tengo control en mi, no me importa que lo demás se haya ido de mis manos, ya no importa, estoy razonando y eso me hace sentir con vida, aunque eso no significa que no esté volviendome loco

Mi mas sentido pesame Less...29/Sept/07

Lo siento mucho, estoy contigo, quiero apoyarte

Less (parte dos)

(-)

Otra vez amanecí...otra vez la apatía de mi rutina diaria, nada nuevo, excepto ese aroma, tan dulce y suave olor en mi piel al despertar...
Qué rico huelo, hoy me gusto bastante, hoy me siento más...
Y la esperanza de que mi espalda se parta de nuevo y crescan de nuevo mis alas, hoy estoy feliz aunque soy menos.

Me siento más y soy menos...que broncas.

Música, me ayuda a distraerme, a desvanecerme, a pasar desapercibido...
Tiempo, ahora tengo más tiempo para mi, para pensar, para entristecer...
Tú, porque te necesito, porque te quiero bastante...
Less, para salvarme de mi autodestrucción...

Mi retorica ilusión en contraste con mi multifacética agonía solitaria, me confunde y me pervierte aún más, hoy tome mi arma y la llene de balas, me desedí de mis hermanos y mis padres, hice una pequeña carta para dejar mi compu y mis instrumentos, mis discos y mis escritos... salí de mi cueva, casi de rodillas, casi sin voluntad, pero nocesitaba hacerlo...
Llegué a un lujar raro donde no había ya nadie, me hudí en mi depresión, me di cuenta de que soy un mentiroso, que la nocicepción no existe en mi...

La pistola se trabó...no pude escapar de mi mismo, pero me quedé sin alma en ese momento, màs sólo que nunca, sin ti...y sin Less, que está perdida, que no contesta mis llamados...pobre de mi...

Less (parte uno)

Hoy la encontré...en el mismo lugar de la última vez...y con una simple sonrisa manipuladora, me ayudó a ahuyentar los miedos de mis eternos demonios que intentaban regresar, que regresan cada vez que retorno a mi lugar de insolencia y soledad...se sintió bien a pesar de que fue casi sin ser...

Me hizo creer que vuelvo a tener planes...
Me hizo olvidarme de ti por un momento...

Momento...efímero...pequeño...sin motivo.

La transición... (no se dónde vaya a terminar, muy probablemente aquí, justo donde estoy ahora...pero no importa, lo único en lo que puedo pensar es en la necesidad de cambio, y aunque no quiero cambiar, y no quiero olvidarte, y no dejo de amarte, tú me lo pediste...debo aprovechar la transición, no importa dónde acabe).

Metamorpho

Mis tendencias han cambiado, te has convertido en todo...en lo único que me importa...ya ni siquiera puedo pensar en mi bienestar, no lo encuentro, no puedo, el dolor no me deja pensar, dolor...

Dolor de cabeza, porque tengo la cabeza en el corazón, porque un músculo remplaza a otro cuando éste se atrofía...

Reciclaje: YO
Desperdicio: YO

Yo soy todo, lo único que importa, ya ni siquiera puedo pensar con claridad, hace una semana que no dejo de llorar, pero hoy mi sombra me ha aconsejado, hoy es diferente, no siento dolor...sólo ira. El infierno no arde comparado con mi pecho, ni mi cabeza ni lo que queda de mi corazón podrán soportar la temperatura, esto es poder!!!

Inconciencia...
ha salido el sol de nuevo, la agonía terminó con mi dolor, la presión liberada terminó con el sufrimiento, y hoy estoy tranquilo...

septiembre ocho

Guardé mis cosas en mi mochila, me preparé para una guerra, me vestí bien, por ti...
para ti...
Sabía a qué me enfrentaba, marqué mis balas, empaqué mis armas, salí a luchar en mi propia guerra psicológica aún antes de haberme asomado a la puerta, me levanté listo para morir...porque sabía dónde acabaría todo esto...porque sabía...por ti.

Y las redes de mi memoria no me dejan penetrar en los detalles, los huecos en mis recuerdos se vuelven más grandes y consumen todo lo demás, dañando los pocos flashasos de mi mente, dañando mi atrofiada memoria...

Y como siempre perdí...y heme aquí empezando una nueva historia en mi vida, un nuevo capítulo en mi, uno de los más doloroos, uno sin ti...por ti.